确诊癌症后我摆烂了，全家后悔了

回忆过去是对现在的自己的一种惩罚。

从前我不这么觉得。

可是今天沈纵这样站在我的面前，我好像突然就觉得，好荒唐。

我阴差阳错拯救了他的话其实也可以说给自己听。

最后跌落泥潭的是我，爬不出来逃不开的也是我。

沈纵有了新的名字，有了新的人生，他才是那个真的砍断了荆棘走上康庄大道的路。

可是我怎么就从心里涌出一股难以言说的悲伤，几乎要把我淹没。

心脏像一块吸饱了柠檬水的海绵，酸酸涨涨的。

等我回过神来，沈纵正在手足无措的看着我说：

“你怎么哭了？”

我这才意识到我已经泪流满面。

那些无处宣泄的情绪找到了一个小小的出口，我忽然就觉得委屈漫上心头，

最后坐在沙滩上哭的很难看。

周遭的人都看热闹一样的投来目光，沈纵很无措的看着我，最后只好和我坐在了一起。

我不是羡慕他，也不是嫉妒，

我只是觉得，那些被我当成宝贝一样藏起来的回忆原来不止我自己珍藏着。

可我根本没有沈纵想的那么好，我不够勇敢也没那么善良。

长大了的时念还是一事无成，

那个拯救了他的时念根本没有存在过，他喜欢的是一个虚假的泡影。

沈纵叹了口气，面对面的和我拥抱，他好像在很轻的拍我的后背，然后很无奈的说：

“别哭了吧时念。”

“没关系的。”

他不知道什么时候变得很了解我，不需要我开口解释，就知道我在哭什么。

又一遍一遍不厌其烦的安慰我：

“你很好。”

想要把这么多年我丢掉的那些完全感都补给我一样。

我哭累了就靠在他身上，声音沙哑着很小声的对他说：

“回家吧。”

他说：“好。”

可是我也不知道家在哪儿，

我是个没有家的人，他也是。

……

从临市回来之后我的身体开始变得很不好，

好像一直咬牙憋着的那口气泄掉了，就出现了更多的症状，

当然也是因为我本来身体状况也和一个坏掉的机器没什么两样了，

所以一点点的风吹草动都受不了。

沈纵不知道毛病，家里的网坏了也不修，我只能每天对着播放动画片的电视机大眼对小眼。

后来我开始频繁的咳嗽，起先以为是感冒，

可后来咳着咳着竟然咳出血。

因为怕沈纵知道了会送我去医院，我真的很讨厌医院，就一直瞒着他。

后来情况变得越来越严重了，连带着突然性的昏厥一起，我开始经常在家里晕倒，

醒了之后又常常忘记自己刚刚在做什么事。

甚至有一次出门扔垃圾，回来之后忘记了密码锁的密码，最后在门口坐了几个小时等沈纵下班。

沈纵很拼命的在我面前不把我当一个病人看待，他知道我最不需要的就是多余的关心和照顾。

我不想他表现的太在乎，

也不想他看起来太喜欢我，

可我每一次我吃完饭撕心裂肺的吐完，他就站在我身边递水递纸，

每一次晕倒醒过来都好好的躺在床上或沙发上。

沈纵沉默的在我局限好的条条框框里用自己的方式对我好。

他就这样沉默着一直站在我的身边，

好像要这样一直站到我死的那天为止。

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