确诊癌症后我摆烂了，全家后悔了

回忆是连接过去的桥，

也是困住自己的牢。

其实很多时候我心里清楚，太多痛苦的根源都在过去，只要不再回忆以前，

我好像也可以装作什么都没发生过。

但他说这句话的时候，我就像被一枪击中似的，变成空气中随处可见的粒子，

辗转腾挪的重新合成了一个十多年前的我。

我看到还很年轻的我爸把我从摇篮里抱出来，

动作小心翼翼，脸上止不住的笑意。

我看到他架着我的胳膊把我放在肩膀上，笑着叫我的名字：

“时念，时念。”

他给我讲故事书，陪我去水族馆。

他把时年带回来那天，还怕我会因为自己不是他的亲生女儿而有情绪，

他好像很知道我没有安全感，也很知道我胆小敏感，所以一遍一遍的跟我说：

“时念，不怕，你永远是爸爸的女儿。”

只是他说的永远太短，

就算我在20多岁的年纪死掉，好像也不能成全他的永远。

我就像个小偷一样偷窥着许多年前的幸福，那明明曾经属于我，

却又好像从来不属于我。

心脏好像是烂掉了，大概因为疼了很多次，这样的麻木已经不足以让它再产生额外的感觉了。

于是我对着他说：

“我没有错。”

他表情空白了一秒，大概是因为我最近反驳了他许多次，让他也生出了一些“不被控制”的错乱，

以至于他又恼羞成怒的讲：

“时念！你到底想怎么样？难不成让我给你低头认错吗？”

我看着他拧着眉头吹胡子瞪眼的样子突然笑起来。

原来这也没什么大不了的。

惹怒他也没关系，不顺着他也不会怎么样，不跟时年道歉也可以。

地球还是一样的转，不会因为少了一句时念的道歉就停下。

太可笑了，我竟然到今天才想明白这一点。

时念就是时念，不是谁的女儿，不是谁的未婚妻，不用委屈自己做不想做的事，

也不用讨好谁祈求谁的原谅。

因为这个世界本来就是，少了时念也没关系。

“你没有错，可我也不接受你的道歉，爸爸。”

这话成了彻底激怒他的最后一根稻草。

我看到他充斥着怒气的拍了一下轮椅的扶手，就连我妈都看不过眼的朝着我骂。

只是她说什么我已经听不太清了。

无外乎是一些“没良心的”、“不懂事”这种之类的话。

听了多了也就没感觉了。

熟悉的耳鸣顺利的抢占了我所有的感官，连带着胃里抽搐的疼痛一起。

我还没来得及扶好墙，就被冲过来的我妈一下子推倒在地上。

其实她没用很大的力气，大概是她也没想到我现在这么脆弱。

总之眼前一片黑暗笼罩的时候，耳鸣声逐渐褪去，像涨潮的海水退潮一样带着嘈杂不明的混响，

一个耳熟的声音带着凉意在我耳侧响起。

“这里禁止喧哗。”

紧接着我浑身一轻，被人打腰横抱了起来，他胸前的铭牌晃呀晃，晃得我头晕，

我看了许久才认出上面的字：

“内科主任医师　沈纵”。

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