确诊癌症后我摆烂了，全家后悔了

登上珠宝设计作品大赏，一直是我成为一个珠宝设计师以来的梦想。

虽然到现在，我都快死了，也才是个设计师助理。

毕竟我没有时年那样的资源，也没有爸妈花大价钱买的珍贵原石当材料。

就连这次的参赛资格，也是我求了宋琛许久，他才同意把我的作品送去参选的。

我把设计图稿送过去的那天，他正忙着给时年找鸽血红的红宝石。

“年年，早上送过去的还不行吗？”他扶着额角表情无奈，

只是那无奈里也多了几分旁人可以轻易看出来的宠溺，看得我心脏麻痹抽痛，

时年大概在电话那头撒娇，宋琛招架不住的轻笑了两声，又跟她保证：

“下个月有南非珠宝拍卖，我一定买到。”

挂断电话看到我，他又下意识的蹙起眉头，

就连我递过去的那份设计图稿，他也根本就懒得翻开似的丢在一边。

只随口道：“我知道了。”

我忘了从什么时候开始，对着宋琛说话也需要小心翼翼的，

对着他下意识的服从，把我变成一个感情中的下位者，

以至于我早就失去了质问他的立场。

我本来是有理由生气的，明明宋琛是我的男朋友，

但一想想不久之后的婚礼，我又觉得没什么大不了的，

就算时年再受爸妈的偏爱，

血脉亲情割不断，可爸妈总也不可能让宋琛转头娶她。

我天真愚蠢到了极点，总是在忍，忍受时年在学校的霸凌，忍受她在爸妈面前对我的抹黑，忍受她对我的诬陷和很多无端的指责。

可是究竟要忍到什么时候呢？我也不知道。

我只知道天光昏暗下，只有这么一条路在我眼前，我踩着一路的荆棘往前走，

走的磨破了脚，划破了脸，可这条路的尽头没有东西。

什么都没有。

也是一直到现在我才明白，我似乎总是在吃一些没必要的苦。

那个没有人能理解我也没人相信我的家，我早就该逃了。

甚至于宋琛，我也该明白，他一直不在那条路的尽头，他是那些荆棘之一。

其实理智上，我知道现在已经是和他们划清界限的最好机会。

只要我今天不回头的走出去，回家收拾东西买一张机票随便飞到哪里，

或许死在人烟罕至的地方，或许死在人声鼎沸的地方，都无所谓了，和谁都没有关系。

去他妈的时年，去他妈的宋琛，我都要死了为什么还惦记什么珠宝大赏。

我现在就应该转过身恶狠狠的对着他说：“滚吧。”

而不是像现在一样定住脚步，前进也不是，后退也不是。

那些被我砍断的荆棘还是从身后很快的蔓延了过来，然后以迅雷不及掩耳之势攀住了我的脚腕。

像有人在水下拽着我的衣角，我漂浮在水面上贪图那一点点生存的氧气。

我还是拒绝不了。

去他妈的下辈子吧。

时念就应该站在领奖台上。

这次我会亲手砍断那些拦路的荆棘，把天光昏暗的荆棘小路变成康庄大道。

我很平静的对宋琛说：

“好。”

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